Der gute Witze Sammel-Thread
- noblesseoblige
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Sehr nett, Ruven.
Habe auch noch einen:
Die Geschichte vom großen braunen Bär und dem kleinen cleveren Hasen
In einem Walde lebte ein großer brauner Bär. Und dieser große braune Bär hatte manchmal absolut miese Laune. Wenn er schlechte Laune hatte, jagte er den kleinen cleveren Hasen. Sobald er den kleinen cleveren Hasen zu fassen bekam, haute er dem Hasen auf die Mütze, dass es nur so krachte.
Eines Tages hatte der große braune Bär mal wieder ausgesprochen miese Laune und jagte den kleinen cleveren Hasen. Beide flitzten durch den Wald, als sich ihnen ein verzauberter Frosch in den Weg stellte und somit beiden Einhalt gebot. „Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei,“ sagte der Frosch, „und der Bär fängt an.“
„Ja“, sagte der große braune Bär, nachdem er wein wenig überlegt hatte, „ich wünsche mir, dass außer mir in diesem Wald alle Bären weiblich sind!“ Es machte PENG und alle Bären in diesem Wald waren weiblich.
„Und was möchtest du, Hase?“, frage der verzauberte Frosch.
Der kleine clevere Hase wünschte sich einen Motorradhelm, damit es nicht immer so weh tut, wenn der große braune Bär mal wieder miese Laune hat. Es machte PENG und der Hase hatte einen Motorradhelm auf.
Dann war wieder der Bär an der Reihe und er wünschte sich, dass auch die Bären im Nachbarwald alles Weibchen wären. Es machte PENG und im Nachbarwald waren alle Bären weiblichen Geschlechts.
Der kleine clevere Hase wünschte sich als zweites ein Motorrad, so dass er schneller vor dem großen braunen Bären flüchten könne. Es machte PENG und der Hase saß auf einer getunten Honda.
Der Bär äußerte nun seinen dritten Wunsch und meinte, es sollen alle Bären auf der Welt, außer ihm, Weibchen sein. Es tat einen besonderen Knall und alle Bären auf der Welt waren Weibchen.
„Nun“, sagte der Frosch zum kleinen cleveren Hasen, „wünscht du dir nun noch Motorradstiefel?“
„Nein“, lächelte der kleine clevere Hase auf seinem Moorrad sitzend, „ich wünsche mir nur, dass der große braune Bär von nun an schwul ist,“ und, brrrrrrrrrruuummm, fuhr er davon.
Habe auch noch einen:
Die Geschichte vom großen braunen Bär und dem kleinen cleveren Hasen
In einem Walde lebte ein großer brauner Bär. Und dieser große braune Bär hatte manchmal absolut miese Laune. Wenn er schlechte Laune hatte, jagte er den kleinen cleveren Hasen. Sobald er den kleinen cleveren Hasen zu fassen bekam, haute er dem Hasen auf die Mütze, dass es nur so krachte.
Eines Tages hatte der große braune Bär mal wieder ausgesprochen miese Laune und jagte den kleinen cleveren Hasen. Beide flitzten durch den Wald, als sich ihnen ein verzauberter Frosch in den Weg stellte und somit beiden Einhalt gebot. „Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei,“ sagte der Frosch, „und der Bär fängt an.“
„Ja“, sagte der große braune Bär, nachdem er wein wenig überlegt hatte, „ich wünsche mir, dass außer mir in diesem Wald alle Bären weiblich sind!“ Es machte PENG und alle Bären in diesem Wald waren weiblich.
„Und was möchtest du, Hase?“, frage der verzauberte Frosch.
Der kleine clevere Hase wünschte sich einen Motorradhelm, damit es nicht immer so weh tut, wenn der große braune Bär mal wieder miese Laune hat. Es machte PENG und der Hase hatte einen Motorradhelm auf.
Dann war wieder der Bär an der Reihe und er wünschte sich, dass auch die Bären im Nachbarwald alles Weibchen wären. Es machte PENG und im Nachbarwald waren alle Bären weiblichen Geschlechts.
Der kleine clevere Hase wünschte sich als zweites ein Motorrad, so dass er schneller vor dem großen braunen Bären flüchten könne. Es machte PENG und der Hase saß auf einer getunten Honda.
Der Bär äußerte nun seinen dritten Wunsch und meinte, es sollen alle Bären auf der Welt, außer ihm, Weibchen sein. Es tat einen besonderen Knall und alle Bären auf der Welt waren Weibchen.
„Nun“, sagte der Frosch zum kleinen cleveren Hasen, „wünscht du dir nun noch Motorradstiefel?“
„Nein“, lächelte der kleine clevere Hase auf seinem Moorrad sitzend, „ich wünsche mir nur, dass der große braune Bär von nun an schwul ist,“ und, brrrrrrrrrruuummm, fuhr er davon.
"Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher". (Albert Einstein).
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Ein Arzt im Olga-Hospital entbindet ein Baby. Kaum ist es draußen, sagt es: "E=mc²". Der Arzt denkt sich, dass ein Baby dass die Relativitätstheorie beherrscht später Probleme kriegen könnte, also operiert er es, entfernt eine Gehirnhälfte.
Als das Baby aufwacht sagt es: "(a+b)*(a-b)=a²-b²" Die dritte Binomische Formel, das ist immer noch zu klug.
Also erneut eine Operation, die zweite Gehirnhälfte raus, das Baby nach der Narkose: "a²+b²=c²"
Der Satz des Pythagoras, immer noch zu klug, also denkt sich der Arzt, tue ich halt zwei aufgeweichte Milchbrötchen da rein wo die Hirnhälften waren. Gesagt getan, Operation verläuft gut, das Baby wacht auf und fängt an zu singen:
"Deutscher Meister wird nur der VFB!"
Als das Baby aufwacht sagt es: "(a+b)*(a-b)=a²-b²" Die dritte Binomische Formel, das ist immer noch zu klug.
Also erneut eine Operation, die zweite Gehirnhälfte raus, das Baby nach der Narkose: "a²+b²=c²"
Der Satz des Pythagoras, immer noch zu klug, also denkt sich der Arzt, tue ich halt zwei aufgeweichte Milchbrötchen da rein wo die Hirnhälften waren. Gesagt getan, Operation verläuft gut, das Baby wacht auf und fängt an zu singen:
"Deutscher Meister wird nur der VFB!"
Die Rote Zeit ist zu Ende
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Ein Anwalt hat mit seiner neuen Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, deshalb beschwört er den Teufel.
Der kommt prompt und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen und jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag.
Dafür bekomme ich deine Frau und deine Kinder und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?“
Der Anwalt stutzt und seine Augen verengen sich zu Schlitzen, dann sagt er:„Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein.“
Der kommt prompt und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen und jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag.
Dafür bekomme ich deine Frau und deine Kinder und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?“
Der Anwalt stutzt und seine Augen verengen sich zu Schlitzen, dann sagt er:„Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein.“
Stuttgarter Kickers ... langweilig kann jeder.
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Warum gehen Kickers-Fans nicht gerne einkaufen?
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Weil sie an der Kasse gefragt werden, ob sie Punkte sammeln.
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Weil sie an der Kasse gefragt werden, ob sie Punkte sammeln.
Historische Kickers-Bücher zum Download: http://www.kickers-stuttgart.de - Mittlerweile 15.074 originalgetreue Seiten verfügbar.
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Heiko K. hat geschrieben:Warum gehen Kickers-Fans nicht gerne einkaufen?
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Weil sie an der Kasse gefragt werden, ob sie Punkte sammeln.
Ich schmeiß mich weg...genau sowas braucht man nach den letzten Meldungen und INterviews
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
[gelöscht]
Zuletzt geändert von Basti am Dienstag 15. März 2016, 10:30, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: Gelöscht, da geschmacklos
Grund: Gelöscht, da geschmacklos
Die Rote Zeit ist zu Ende
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
Weil die Tannen zapfen.
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Sattelzug rückwärts in eine kleine Ortschaft hinein.
Ein Polizist sieht ihn und fragt, wieso er denn rückwärts fährt.
Darauf der Fahrer: " Mein Chef hat gesagt, ich kann dahinten nicht wenden."
Nach 20 Minuten sieht der Polizist den selben LKW wieder, nun rückwärts aus der Ortschaft hinausfahren.
Daraufhin hält er den Fahrer an und fragt, wieso er denn nun rückwärts in die andere Richtung fährt.
Darauf der Fahrer: "Mein Chef ist ein Blödmann! Ich konnte doch wenden!"
Wurde so z.B. auch im Dieter Hallervorden Film "Didi auf vollen Touren" gebracht.
Ein Polizist sieht ihn und fragt, wieso er denn rückwärts fährt.
Darauf der Fahrer: " Mein Chef hat gesagt, ich kann dahinten nicht wenden."
Nach 20 Minuten sieht der Polizist den selben LKW wieder, nun rückwärts aus der Ortschaft hinausfahren.
Daraufhin hält er den Fahrer an und fragt, wieso er denn nun rückwärts in die andere Richtung fährt.
Darauf der Fahrer: "Mein Chef ist ein Blödmann! Ich konnte doch wenden!"
Wurde so z.B. auch im Dieter Hallervorden Film "Didi auf vollen Touren" gebracht.
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Neulich sah ich in einer Tierhandlung in Stuttgart drei Papageien.
Der erste kostete 1000 €. ich fragte warum der so teuer ist, der Tierhändler sagte:
"Dieser Papagei kann fließend Deutsch und Englisch."
Ok, dachte ich mir, seh mir den Zweiten an, der kostete 2000€. Ich frage warum, der Tierhändler:
"Der Papagei kann fließend Englisch, deutsch, Französisch, Schwäbisch und außerdem versteht er was von Wirtschaftsinformatik."
Wow, dachte ich mir. Gucke mir den dritten Papageien an, der kostet 4000€. Ich frage den Tierhändler, der antwortete:
"Also der Papagei, der kann nix. Der Spricht kein ordentliches Wort, weiß nicht was Wirtschaft ist, den ganzen Tag schläft und frisst er nur, aber die beiden anderen sagen zu Ihm immer Herr Minischterpräsident!"
Der erste kostete 1000 €. ich fragte warum der so teuer ist, der Tierhändler sagte:
"Dieser Papagei kann fließend Deutsch und Englisch."
Ok, dachte ich mir, seh mir den Zweiten an, der kostete 2000€. Ich frage warum, der Tierhändler:
"Der Papagei kann fließend Englisch, deutsch, Französisch, Schwäbisch und außerdem versteht er was von Wirtschaftsinformatik."
Wow, dachte ich mir. Gucke mir den dritten Papageien an, der kostet 4000€. Ich frage den Tierhändler, der antwortete:
"Also der Papagei, der kann nix. Der Spricht kein ordentliches Wort, weiß nicht was Wirtschaft ist, den ganzen Tag schläft und frisst er nur, aber die beiden anderen sagen zu Ihm immer Herr Minischterpräsident!"
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für
.........dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße ..
.........dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße ..
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Egal wieviele CDs Du hast - Benz hat Mercedes
Wer andern eine Bratwurst brät der hat ein Bratwurstbratgerät
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
egal wie voll du bist, Rudi ist Völler.
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
-
Dr: Der Nächste bitte!
-
Dr: Der Nächste bitte!
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
Und dieser Witz is besser wenn er erzählt wird:
https://www.youtube.com/watch?v=8xaI6YPXv3M" onclick="window.open(this.href);return false;
Herr Keiner, Herr Dumm und Herr Niemand
Drei Männer ziehen in ein Haus ein: Herr Keiner, Herr Dumm und Herr Niemand.
Herr Keiner wohnt im Dachgeschoß, Herr Dumm im 1. Stock und Herr Niemand im Erdgeschoß. Alle Männer gehen auf ihre Terrasse, und Herr Keiner spuckt Herrn Dumm auf den Kopf.
Daraufhin geht Herr Dumm zum Polizisten und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat's gesehen!"
Darauf der Polizist: "Sind Sie etwa Dumm?"
Darauf sagt Herr Dumm: "Ja, woher wissen Sie das?"
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
Und dieser Witz is besser wenn er erzählt wird:
https://www.youtube.com/watch?v=8xaI6YPXv3M" onclick="window.open(this.href);return false;
Herr Keiner, Herr Dumm und Herr Niemand
Drei Männer ziehen in ein Haus ein: Herr Keiner, Herr Dumm und Herr Niemand.
Herr Keiner wohnt im Dachgeschoß, Herr Dumm im 1. Stock und Herr Niemand im Erdgeschoß. Alle Männer gehen auf ihre Terrasse, und Herr Keiner spuckt Herrn Dumm auf den Kopf.
Daraufhin geht Herr Dumm zum Polizisten und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat's gesehen!"
Darauf der Polizist: "Sind Sie etwa Dumm?"
Darauf sagt Herr Dumm: "Ja, woher wissen Sie das?"
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Mein einziger Witz, den ich mir merken kann, ist einfach nicht aufregend genug als dass ich ihn hier reinstellen will - aber ich lese gerne mit
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Beim Psychiater:
Patient:Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen
Doktor:Wann Hat das Angefangen?
Patient: Nächsten Donnerstag
Anderer Patient:
Psychiater: Was ist ihrer Meinung nach der Grund, dass sie Kontaktschwierigkeiten haben?
Patient: Das sollst du doch raus finden, du selten dämliches Arschloch!
Dieser hier ist zwar alt, aber ein Klassiker:
."Mein Oma ist letztens gestorben"
:"Das ist ja Furchtbar was hat sie denn gehabt?"
."Ein Haus"
:"Nein, was hat ihr gefehlt?"
."Ein Auto"
:"Nein,ich meine woran ist sie gestorben."
."Achso sags halt gleich"
."Naja also das war so, wir waren alle bei meiner Oma, und meine Oma hat einen ordentlichen Schweinsbraten gekocht, mit Blaukraut usw. und dann haben halt noch die Kartoffeln gefehlt. Also haben wir sie in den Kartoffelkeller zum Kartoffelnholen geschickt. Naja und dann ist sie eben gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."
:"Oh mein Gott, das tut mir leid. Und was habt ihr dann gemacht?"
."Spätzle"
Patient:Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen
Doktor:Wann Hat das Angefangen?
Patient: Nächsten Donnerstag
Anderer Patient:
Psychiater: Was ist ihrer Meinung nach der Grund, dass sie Kontaktschwierigkeiten haben?
Patient: Das sollst du doch raus finden, du selten dämliches Arschloch!
Dieser hier ist zwar alt, aber ein Klassiker:
."Mein Oma ist letztens gestorben"
:"Das ist ja Furchtbar was hat sie denn gehabt?"
."Ein Haus"
:"Nein, was hat ihr gefehlt?"
."Ein Auto"
:"Nein,ich meine woran ist sie gestorben."
."Achso sags halt gleich"
."Naja also das war so, wir waren alle bei meiner Oma, und meine Oma hat einen ordentlichen Schweinsbraten gekocht, mit Blaukraut usw. und dann haben halt noch die Kartoffeln gefehlt. Also haben wir sie in den Kartoffelkeller zum Kartoffelnholen geschickt. Naja und dann ist sie eben gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."
:"Oh mein Gott, das tut mir leid. Und was habt ihr dann gemacht?"
."Spätzle"
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Treffen sich zwei Schlüpfer. Sagt der eine zum anderen: "Hey, warst du im Urlaub?" "Wie kommst du darauf?", fragt der andere zurück. Antwortet der Schlüpfer, der zuerst gefragt hat: "Weil du so schön braun bist."
- Italo-Blauer
- Kickers-Fan
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Rentner bei der Untersuchung beim Arzt
Doktor: Na, wie geht es ihnen?
Patient: Herr Doktor, im Großen und Ganzen gut.
Doktor: Gibt es sonst noch etwas?
Patient: Ja, mein Stuhlgang. Ich muss jeden morgen um 7 Uhr!
Doktor: Das hört sich ja gut an.
Patient: Eher nicht.
Doktor: Warum den nicht?
Patient: Ich wach erst um 8 Uhr auf!
Doktor: Na, wie geht es ihnen?
Patient: Herr Doktor, im Großen und Ganzen gut.
Doktor: Gibt es sonst noch etwas?
Patient: Ja, mein Stuhlgang. Ich muss jeden morgen um 7 Uhr!
Doktor: Das hört sich ja gut an.
Patient: Eher nicht.
Doktor: Warum den nicht?
Patient: Ich wach erst um 8 Uhr auf!
Forza Italia - Forza Kickers
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Treffen sich zwei Schlüpfer.
Sagt der eine zum anderen: "Wow, warst du im Urlaub?"
"Wie kommst du denn darauf?", antwortet der andere.
"Du bist so schön braun."
Sagt der eine zum anderen: "Wow, warst du im Urlaub?"
"Wie kommst du denn darauf?", antwortet der andere.
"Du bist so schön braun."
- Ralphonso
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Treffen sich zwei Schlüpfer. Sagt der eine zum anderen: "Hey, warst du im Urlaub?" "Wie kommst du darauf?", fragt der andere zurück. Antwortet der Schlüpfer, der zuerst gefragt hat: "Weil du so schön braun bist."
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Wenn Chuck Norris nießt, kauft das Corona-Virus Toilettenpapier und Nudeln.
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Aus den Kleinanzeigen:
Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.
Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Solange sich die Atemwege und die Hände nicht zu nah kommen.Waldau 92 hat geschrieben:Aus den Kleinanzeigen:
Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Hamster ausverkauft!
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Das einzig Positive am heutigen Tag war der Corona-Test.
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Blinky Bill hat geschrieben:Solange sich die Atemwege und die Hände nicht zu nah kommen.Waldau 92 hat geschrieben:Aus den Kleinanzeigen:
Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.
Einfach mal Coronasutra googeln, da gibt`s hilfreiche Tipps.
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Hoffentlich gut aufgepasst in Geometrie.Waldau 92 hat geschrieben:Einfach mal Coronasutra googeln, da gibt`s hilfreiche Tipps.Blinky Bill hat geschrieben:Solange sich die Atemwege und die Hände nicht zu nah kommen.Waldau 92 hat geschrieben:Aus den Kleinanzeigen:
Frau mit Klopapier sucht Mann mit Nudel.
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
wie fühlt es sich so an, selbstgespräche zu führen?Luci hat geschrieben:ääääh witzig, da gebe ich dir recht:-)Maxi27 hat geschrieben:"Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen."
DAS NENNE ICH MAL PASSEND ZUM DRITTEN ADVENT ^^^^
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Auch wenns schon durch die meisten Whatsapp-Gruppen ging, ist trotzdem ein Brüller
Jürgen von der Lippe - Donald Trump tritt vor Gott
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FCK-Verteidiger Hans-Günter Neues: „Ich kann die Bayern nicht mehr sehen.“
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Die Mitarbeiter von Aral nennen sich jetzt Aralisten, die von Total Totalisten, nur die Mitarbeiter von BP wollen nicht mitmachen.
- tobi-svk
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Ist überhaupt jemand von den Admins hier noch aktiv? Seit Sonntag dieser Spam, könnte mal bitte jemand den Troll löschen?
Zuletzt geändert von tobi-svk am Donnerstag 24. August 2023, 20:22, insgesamt 1-mal geändert.
Dude for Bundesjustizminister!
Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Ich hab Matze auch schon angeschrieben - ohne Reaktion.
Anglizismen sind für mich ein No-Go.
- barneygumble
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Hier im Forum ist doch täglich Spamm, seit Monaten...
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -
Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
- Friedrich Schiller -
Don't argue with idiots. They'll drag you down to their level and beat you with experience.
- empirische Untersuchungen -
- Johann Wolfgang von Goethe -
Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
- Friedrich Schiller -
Don't argue with idiots. They'll drag you down to their level and beat you with experience.
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- pipes
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Ich habe auch beide schon angeschrieben - ebenfalls ohne ReaktionIch hab Matze auch schon angeschrieben - ohne Reaktion.
Ich mag keine Leute, die einfach mitten im Satz
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Re: Der gute Witze Sammel-Thread
Ich erwarte bis um 13:00 eine schriftliche Stellungnahme aller Admins, die sämtliche Maßnahmen enthält um solche terroristische Attacken in Zukunft vorab zu unterbinden