Der gute Witze Sammel-Thread

Themen abseits vom Fussball

Der gute Witze Sammel-Thread

Beitragvon Tacheles » Montag, 11.Aug 2008 - 17:43

Hallo zusammen !!

Ich denke dieser Thread ist überfällig. Es gibt so viel gute Witze, die man leider immer wieder vergisst.
Stellt doch alle mal eure liebsten Witze hier rein.
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Beitragvon Tacheles » Montag, 11.Aug 2008 - 17:45

Dann fang ich gleich mal an:


Drei Doggen beim Tierarzt.......

Fragt die erste die zweite: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte
ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten
diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber
über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert
werden... Traurig Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern." Traurig

Beide drehen sich zur dritten Dogge um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte
einfach nicht anders..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"
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Beitragvon Tacheles » Montag, 11.Aug 2008 - 17:46

Und weiter:


Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten
(H). H ist um 10 Elemente weniger
mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu !
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Beitragvon Tacheles » Montag, 11.Aug 2008 - 17:47

EM ist zwar schon ein paar Tage her, aber der ist/ war trotzdem gut:


Österreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Ivanschitz 89. Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Trainer.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"
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Beitragvon gablenberger » Montag, 11.Aug 2008 - 17:51

achtung, kein witz:

so ein thema gab es hier schon mal, wurde aber geschlossen, weil leute wieder manche witze über unterschiedliche volksgruppen und/oder minderheiten zu ernst nahmen... :roll:

also bitte vorher überlegen, ab man einen witz wirklich "politisch korrekt" formuliert hat, sonst drehen hier manche moralapostel wieder durch...
:idea:
die große stadt lockt mit ihrem glanz, mit schönen frauen, mit musik und tanz...
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Beitragvon Bluebyte » Montag, 11.Aug 2008 - 22:07

Sind Waldorfschüler eine Minderheit? :mrgreen:
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Beitragvon The Tongue » Montag, 11.Aug 2008 - 23:26

Ich schliesse mich mal an...


Die Amis erfinden den dünnsten Draht der Welt. So dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Also schicken sie den Draht nach Japan: Sorry, wir können ihn auch nicht messen, er ist zu dünn. Rätselraten. Die Schweizer vielleicht? die haben doch auch kleines Zeug in ihren Uhren.
Draht geht in die Schweiz.
Fax von den Schweizern an die Amis: wir konnten Ihren Draht nicht messen, haben ihn direkt den Schwaben geschickt. Die sollen doch so tüftelig sein.

Fax von den Schwaben: wir haben Euren Draht erhalten, leider ohne Weisung!
Sollen wir ein Loch reinbohren oder ein Gewinde drauf schneiden?
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Beitragvon EliteSued » Dienstag, 12.Aug 2008 - 15:42

sie: schatz, ich geh ein bisschen sporteln und mach bauch-beine-po

er: mach doch titten, vom rest hast schon genug!
kickers rauf - bahnhof runter

szene f - ffm
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Beitragvon Hanni » Dienstag, 12.Aug 2008 - 17:52

Junge klingelt bei Freundin zu Hause, Mammi macht auf:

Hallo Frau Fischer, ich komm um mit ihrer Tochter zu fischen.

Aber wir heißen doch Vogel!?

Ja ich wollt ja net gleich mit der Tür ins Haus fallen...
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Beitragvon The Tongue » Dienstag, 12.Aug 2008 - 22:21

Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Tampon ?








Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzgerät, der Tampon ist ein Schlitzputzgerät :lol:
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Beitragvon Redoute » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 9:04

The Tongue hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Tampon ?








Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzgerät, der Tampon ist ein Schlitzputzgerät :lol:


So n Scheißwitz kann ja auch nur von nem Mann reingestellt werden!
Hab nichts gegen gute Frauenwitze aber der ist echt Sch*****
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Beitragvon nordlicht » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 9:43

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
nordlicht
 

Beitragvon moehringer » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 9:51

Redoute hat geschrieben:So n Scheißwitz kann ja auch nur von nem Mann reingestellt werden!
Hab nichts gegen gute Frauenwitze aber der ist echt Sch*****


Das seh ich anders...Ääääähm, lassen wird das lieber! *INSIDER* :wink:
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Beitragvon Redoute » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 10:18

nordlicht hat geschrieben:Ein junger, begabter Bauchredner tritt in . Wie können (..): "Sie halten sich raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"


der war zum Beispiel witzig :lol:
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Beitragvon Tacheles » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 11:13

Redoute hat geschrieben:
nordlicht hat geschrieben:Ein junger, begabter Bauchredner tritt in . Wie können (..): "Sie halten sich raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"


der war zum Beispiel witzig :lol:

Ach komm Redoute. Frauenwitze sind doch immer ein Klassiker:

:arrow: Warum haben Frauen so kleine Hände ?!
- Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

:arrow: Und warum haben sie so kleine Füße ?
- Damit sie näher am Herd stehen.

:arrow: Können Frauen Skifahren ?
-Nein. Oder hast du schon mal Schnee in der Küche gesehen ?

:arrow: Ist es schlimm, wenn eine Frau die Treppe herunterfällt ?
- Nein, dann kann sie gleich Bier hochbringen.

:arrow: Was ist wenn sich eine Frau im Wohnzimmer befindet ?
- Dann ist die Kette zu lang.

:arrow: Wann ist eine Frau einen Euro wert ?
- Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.


:twisted: Also ich finde ein Brüller nach dem anderen !!! :twisted:
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Beitragvon Redoute » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 11:25

Warum nehmen Männer nie Tabletten?
- weils für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt!

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?
-damit sich s Schwänzchen nicht kringelt!

Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q?
- Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?
- Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum können die meisten Frauen nicht einparken?
- Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris?
- Die Kneipe finden die Männer immer.

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
- Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
- Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
- Der Joghurt hat Kultur.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
- Damit auch Männer sie verstehen.

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende?
- Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.
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Beitragvon Tacheles » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 12:11

:mrgreen: Sehr schön !! Weiter so...
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Beitragvon Redoute » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 12:24

Ich würde hier mal die Rubrik:

Deine Mama anstossen.

Deine Mama ..

.. ist so fett ihr bauchumfang ist der Äquator

.. ist so fett sie schaut im Restaurant auf die Speisekarte und sagt: okay

.. ist so fett ihr Abschlussfoto von der Schule wurde aus der Luft geschossen

... ist so fett wenn sie ins Kino geht sitzt sie neben jedem

.. ist so fett die Tiere im Zoo füttern SIE!

.. ist so fett das der europäische Wetterdienst ihren Fürzen eigene Namen gibt

.. ist so fett sie kauft Kleidung in drei Größen XL, XXL und oh-mein-gott-es-kommt-auf-uns-zu

.. ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen



Edith: tja man sollte nicht alles von minderwertigen Homepages runterkopieren, lach
Zuletzt geändert von Redoute am Mittwoch, 13.Aug 2008 - 12:45, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitragvon Tacheles » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 12:36

Redoute hat geschrieben:.. ist so fett ihr bauchumfang ist der Equator

:shock: :?: :shock:
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Beitragvon Blaues Stuttgart » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 12:40

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Beitragvon Blaues Stuttgart » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 12:41

Und noch der Klassiker von der Linzfahrt:

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu!"
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Beitragvon Redoute » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 12:47

deine Mutter klaut bei Kik

deine Mutter arbeitet auf m Fischkutter als Gestank

...
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Beitragvon moehringer » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 13:22

Deine Mutter ist so fett, wenn sie rückwärts läuft, dann fängst an zu piepen.
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Beitragvon Oeffinger » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 13:31

Mal ein paar Chuck Norris facts:



Chuck Norris wird nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zwei mal.

Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.

Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Zu schade, dass er nie geweint hat. Niemals.

Neulich hat sich ein Messer an Chuck Norris geschnitten
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Beitragvon Blaues Stuttgart » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 13:56

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zwei mal. Doch bei den Blauhelme-Klebern gab er auf.

Musst mit der Zeit gehen :wink:
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Beitragvon Redoute » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 14:01

uri geller ist tod, er hat Chuck Norris Löffel verbogen

Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange böse an
bis sie ihm alles erzählen was er wissen will

Chuck Norris weiß warum da Stroh liegt
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Beitragvon Oeffinger » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 14:08

Chuck Norris installiert Windows Vista auf einem C64.

Chuck Norris kann eine Bombe zerlegen - und zwar in ein Kaugummi, einen Faden, ein Streichholz und MacGyver.

Chuck Norris stirbt nach der Hoffnung.

Chuck Norris kennt keinen Schmerz, aber der Schmerz kennt Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris geometrische Zeichnungen anfertigt, zeichnet er die Geraden immer bis zu ihrem Ende.

Chuck Norris kann bei Yahoo googeln.

Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt - und bekommen.

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Chuck Norris hat das A-Team verhaftet.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Wenn Chuck Norris seine Handyrechnung nicht bezahlt, kriegt sein Netzanbieter einen Schufaeintrag.

Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.

Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.
Zuletzt geändert von Oeffinger am Mittwoch, 13.Aug 2008 - 14:10, insgesamt 1-mal geändert.
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Beitragvon Stefan L. » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 14:10

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
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Beitragvon pupskopf » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 14:36

chuck norris kennt nur zwei geschwindigkeiten: laufen und töten.

hinter chuck norris´s bart ist kein kinn, sondern nur noch eine faust.

chuck norris schläft mit angeknipster nachttischlampe. nicht weil chuck norris angst vor der dunkelheit hat. die dunkelheit hat angst vor chuck norris.

bei liegestützen drückt chuck norris nicht seinen körper nach oben, er drückt die erde nach unten.
"Don't say, that you have the cat in the sack, when you don't have the cat in the sack!"
Giovanni Trappatoni

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Beitragvon Killerauge » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 14:59

Oeffinger hat geschrieben:Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

pupskopf hat geschrieben:chuck norris schläft mit angeknipster nachttischlampe.


Häh? Ich kenn diesen Chuck Norris zwar nicht, aber es scheint mir ein ganz schöner Hochstapler zu sein :wink:
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Beitragvon Blaues Stuttgart » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 15:19

Chuck Norris masturbates to pictures of Chuck Norris.

Chuck Norris shampoos with conditioner, and then actually repeats.

@ Killer: Chuck Norris does not sleep. He passes out after two wine coolers.
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Beitragvon tenacious_D » Mittwoch, 13.Aug 2008 - 16:38

Chuck Norris hat den New York Marathon gewonnen - im sitzen.
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Beitragvon The Tongue » Donnerstag, 14.Aug 2008 - 0:08

Ausm Netz, hab ihn selber nimmer ganz zusammenbekommen...



Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind: "Unser Auto."
2. Kind: "Ein Schnellzug."
3. Kind: "Eine Rakete."
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
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Beitragvon Honey0479 » Donnerstag, 14.Aug 2008 - 0:13

Die Altenheimbewohnerin Erika hatte am Abend mal wieder langeweile.......So beschloss sie, einfach mal nackt durch die Gänge zu "rennen...." Fix hatte sie ihre Kleider aus und lief los....
Sie kam an Karl und Erich vorbei...
Erich: Sag mal Karl, war das nicht Erika?
Karl: Ich glaube schon, was trug sie denn für ein Kleid?
Erich: Keine Ahnung, jedenfalls war es nicht gebügelt...
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Beitragvon SIR Andrew » Donnerstag, 14.Aug 2008 - 9:19

Thema: Kreative Ansagen im Flugzeug:


Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie
noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben
und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."
+++++

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken:
Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige
Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."
++++++

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das
es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
Film 'Vom Winde verweht'."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten
mal das Ergebnis ab..."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt
schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der

Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann
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Beitragvon Steffen FFC » Freitag, 15.Aug 2008 - 9:12

"Papa sagt ich komm vom Klapperstorch"
-
"Irre, es gibt so viele Frauen und Dein Vater fickt nen Storch." :lol:
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Beitragvon Blaues Stuttgart » Freitag, 15.Aug 2008 - 11:36

Auf der Suche nach dem besten Witz der Welt

Der beste Witz der Welt ist erst seit 2004 bekannt. Er wurde im Rahmen eines wissenschaftlichen Projektes, dem sogenannten "Laugh Lab" entdeckt. Das "Laugh Lab" (englisch: Lachlabor) ist einer der größten sozialwissenschaftlichen Feldversuche, die es je gab.

Ein witziger Nebeneffekt
Richard Wiseman von der University of Hertfordshire in Großbritannien hat die Studie im Jahr 2004 initiiert. Alle Menschen weltweit wurden aufgefordert, ihren Lieblingswitz via Internet ins "Laugh Lab" einzugeben und die Witze anderer Menschen zu bewerten. Das Experiment war ein voller Erfolg: 500.000 Menschen aus insgesamt 70 Ländern beteiligten sich und stellten 40.000 Witze zur Bewertung ins Netz. Den besten Witz der Welt zu finden, war für Humorforscher Wiseman nur ein wahrhaft lustiger Nebeneffekt. Die eigentliche Motivation hinter dem Versuch war, mehr über den Humor und dessen Funktion und Aussagekraft in verschiedenen Gesellschaften herauszufinden - ein Themenfeld, zu dem es bisher so gut wie keine Studien gab.

Deutsche sind Humorspitzenreiter
Ein Ergebnis der Studie ist, dass die deutschen Teilnehmer die Witze im "Laugh Lab" im Vergleich mit allen anderen teilnehmenden Nationen am witzigsten fanden. Wiseman legt Wert darauf, dass die Deutschen die Gesamtheit der Witze, also sowohl die schlechten als auch die guten, besonders witzig fanden. Das bedeutet, dass die Deutschen keinen besonders ausgeprägten Humor haben, sondern dass sie bei dem, über was sie lachen, nicht besonders wählerisch sind. Verbunden mit diesem Ergebnis fiel Wiseman ein interessanter Zusammenhang auf: Je zufriedener sich die Menschen einer Nation fühlen, desto weniger konnten sie über die Witze im "Laugh Lab" lachen. Die Kanadier gelten als sehr zufriedenes Volk und fanden die Witze des "Laugh Lab" von allen Nationen am wenigsten witzig. Die Deutschen, die als eher unzufrieden mit der eigenen Situation gelten, fanden sie am besten. Es scheint so, als lechze ein vermeintlich unglückliches Volk wie die Deutschen nach möglichst vielen Anlässen zum Lachen. Ein anderes Ergebnis der Studie untermauert diese These: Bei fast jedem Volk ließ sich eine Vorliebe für eine bestimmte Art von Witz erkennen - nur nicht bei den Deutschen, die können über fast alles lachen.

Englischer versus nordamerikanischer Humor
Englischer Humor ist, so die gängige Meinung, ein eher intelligenter und auf Wortwitz beruhender Humor. Der ermittelte Lieblingswitz der Engländer spiegelt das jedoch kaum wider:

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."

Wiseman hat einige der englischen Witze in den USA erzählt und kam zu dem Ergebnis, dass die Amerikaner über britischen Humor nicht lachen können. Das lag häufig daran, dass die Menschen in den Staaten den Wortwitz und den Hintersinn in den englischen Witzen nicht dechiffrieren konnten beziehungsweise verstanden haben. Nordamerikaner mögen "Überlegenheitswitze", also Witze, bei denen eine Seite die andere dominiert und dumm aussehen lässt. Entsprechend liest sich der Lieblingswitz der Kanadier:

Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.

Exotischer Witz
Viele Witze haben einen stark regionalen Charakter. Sie werden außerhalb einer Landesgrenze oder eines bestimmten Kulturkreises kaum verstanden werden, sei es, weil sie die Kenntnis bestimmter kultureller Eigenarten voraussetzen oder weil sich der Wortwitz nicht übersetzen lässt. So erzählte zum Beispiel ein ägyptischer Junge Dr. Wiseman folgenden Witz:

Warum geht ein Kamel durch die Wüste? Weil es auf die andere Seite will!

Extrem kompliziert ist die humoristische Kontaktaufnahme mit Japan. Dr. Wiseman fand zwar auch Witze, die in ihrer Struktur westlichen Witzen ähnlich sind. In Tokio lachen die Menschen zum Beispiel gerne über Witze, die die Enge in der Stadt thematisieren. Doch der Großteil der Witze wird dem Zwerchfell des westlichen Zuhörers wohl für immer verschlossen bleiben. Ein kurzes Beispiel:

Da sind zehn Ameisen. Und danke!

Kinder und Ältere - Lachen unter der Gürtellinie
Auch innerhalb eines Landes lachen Menschen nicht über die gleichen Witze. Dr. Wiseman fand heraus, dass Kinder über andere Dinge lachen als alte Menschen. Beide Gruppen teilen jedoch die Vorliebe für rüde Witze. Bei Kindern steht der Fäkalhumor ganz hoch im Kurs und auch bei den älteren Menschen wird es meist erst unter der Gürtellinie wirklich witzig:

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein wird einmal stehen: Hier wohnt Betty Spencer, die schönste Frau, die jemals das Licht der Welt erblickte." Sagt sie: "Oh, das ist aber nett. Auf deinem wird stehen: Hier ruht Frank Spencer, im Tode endlich doch noch steif."

Ein Witz, der noch ein anderes Ergebnis der Studie verdeutlicht: Menschen erzählen Witze, um Tabuthemen, wie in diesem Beispiel Tod oder Impotenz, besser zu verarbeiten. Spezifische Lebensängste finden sich häufig in den Witzen der jeweiligen Altersgruppen wieder.

Mann und Frau - die feinen Unterschiede
Zwischen den Geschlechtern sind die humoristischen Gräben tief. Männer neigen dazu schweres Geschütz aufzufahren, wenn sie über Frauen Witze machen. Sie sind im Kampf der Geschlechter aggressiver:

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

Frauen spaßen subtiler. Sie mögen Wortwitze und Sprachspiele. Wiseman zieht daraus einen Rückschluss auf andere Studien, die besagen, dass Frauen sprachbegabter sind als Männer.

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

Der beste Witz der Welt?
Der Weg zum besten Witz der Welt war lang und ging über sehr viele Umwege. Wie bei jeder wissenschaftlichen Studie muss man auch hier die Störfaktoren berücksichtigen, die Einfluss auf die Auslese genommen haben. Zum einen wurden viele Witze durch die erwähnten kulturellen und sprachlichen Barrieren ausgeschlossen. Auch Dr. Wiseman und sein Team hatten einen großen Einfluss auf das Ergebnis, da sie zu derbe Witze aus dem Wettkampf genommen haben. Das Resultat ist ein Witz, der den Geschmack der Massen trifft, der größte humoristische Nenner, aber eben kein echter "Knaller". Das weiß Dr. Wiseman selbst: "Lauthals zum Lachen bringt er die meisten nicht. Unser bester Witz ist ein Witz, der im bescheidenen Maße den meisten Menschen am besten gefällt."

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
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Beitragvon TEUTONEN WILLY ON TOUR » Freitag, 15.Aug 2008 - 16:00

ich hoffe das ist ok wenn ich das hier rein stelle

"Japaner werden immer dicker.

Wie nennt man übergewichtige Japaner,

die keuchend die Treppe hochkommen? Japsen!"

(Reiner Calmund)


"Jedes Mal wenn ich eine Ratte anschaue, entdecke ich ein Stück von mir selbst:

Diese süßen Augen, das glänzende Fell - und der körperlange Schwanz!"

(Friedrich Hebbel)


"Homosexualität heißt in Hamburg: am Kai festmachen!"

(Timo Heckenmüller)


"Was man beim Türkei-Urlaub auf keinen Fall sagen sollte:

Gilt dieser antike Stein noch als Handgepäck?

Nimmt deine Schwester die Pille? Und: Na, dann hol doch deine Brüder!"

(Karim Darras)



Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen,

solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

(Roland Klein)
zitat schiri beim dorfkick walsdorf-fischbach

wie heißen sie????

geben sie mir den namen von dem mann...ansonsten pfeife
ich das spiel nicht wieder an :-D
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Beitragvon SIR Andrew » Montag, 18.Aug 2008 - 16:33

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt:" Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze bumsen."
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Beitragvon Tacheles » Montag, 18.Aug 2008 - 16:43

:lol: Sehr schön !! Weiter so !!
Werde auch DU Fansponsor der Stuttgarter Kickers !!!!!!!

Informationen gibt es unter 12für11.de
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