Der gute Witze Sammel-Thread

Themen abseits vom Fussball

Beitragvon SIR Andrew » Montag, 25.Aug 2008 - 9:34

Die Kuckucksuhr ...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt , rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
:wink:
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SIR Andrew
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Beitragvon Blauer Yoda » Montag, 25.Aug 2008 - 12:34

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.

Chuck Norris kann dir eine Briefbombe senden, per E-mail.
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Beitragvon Blue Chris » Montag, 25.Aug 2008 - 12:45

ich kann so langsam echt keine Chuck Witze mehr hören :evil:
@SIR Andrew nur geil :lol: 10 Punkte
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Beitragvon Bunny » Montag, 25.Aug 2008 - 12:45

"Was ist der Unterschied zwischen Siegfried& Roy und den Schumacher Brüdern ???"
:arrow: Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem andren hinten reinfährt !!!


"Woran erkennt man einen schwulen Schneemann ?"

:arrow: Wenn die Möhre hinten drin steckt...


"Was haben ein Orkan und eine Frau gemeinsam ?"

:arrow: Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen, wenn sie gehen nehmen sie jeglichen Besitz mit...
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Beitragvon Kickers Erzgebirge » Montag, 25.Aug 2008 - 14:58

Chuch Norris isst sein Knoppers schon um halb 9!
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Beitragvon Redoute » Montag, 25.Aug 2008 - 15:11

gebt mal bei google.de ein:

Chuck Norris Find

und dann lest den ersten Eintrag :lol:
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Beitragvon Redoute » Montag, 25.Aug 2008 - 15:14

Chuck Norris kann Zwiebeln zum weinen bringen

Es gibt keine Evaluationstheorie, nur einen Liste mit Kreaturen
denen Chuck Norris erlaubt zu leben

Jesus ging übers Wasser? Na und! Chuck Norris schwamm durchs Land

Gott sprach: "es werde Licht", Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
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Beitragvon Bunny » Montag, 25.Aug 2008 - 15:42

Also ich bin ja im wesentlichen eher lustig eingestellt, aber warum zum Teufel kann ich diesen scheiß Chuck Norris Sprüchen rein gar nichts abgewinnen ???
Ich fand nix was hier mit Chuck Norris steht auch nur annähernd lustig... :x
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Beitragvon nordlicht » Montag, 25.Aug 2008 - 16:07

Also ich finde es jetzt langsam auch nicht mehr witzig... :x
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Beitragvon Oeffinger » Montag, 25.Aug 2008 - 16:18

Müssen wir euch beide jetzt eigentlich auch noch fragen was für Witze hier geschrieben werden sollen :roll:
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Beitragvon Blaues Stuttgart » Montag, 25.Aug 2008 - 16:35

Chuck Norris niest mit offenen Augen.
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Beitragvon SIR Andrew » Montag, 25.Aug 2008 - 16:49

Laufen zwei Stecknadeln durch den Wald, als ihnen plötzlich ein Igel entgegenkommt.
Sagt die eine Stecknadel zur anderen: "Wußte gar nicht, dass hier auch der Bus fährt...!" :wink:
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Beitragvon Bunny » Dienstag, 26.Aug 2008 - 0:36

Oeffinger hat geschrieben:Müssen wir euch beide jetzt eigentlich auch noch fragen was für Witze hier geschrieben werden sollen :roll:


Für dich richte ich echt gerne einen PN-Kummerkasten bzw. eine vorherige Postprüfung ein Oeffi :wink: :lol: :lol:


Dürfen Vegetarier eigentlich auch Schmetterlinge im Bauch haben ???
:lol: :lol:
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Beitragvon gablenberger » Dienstag, 26.Aug 2008 - 8:47

chuck norris schießt den SVK zur meisterschaft... :roll:

hoffe auf mehr witze von sir andrew marke maus und kuckuck...
die große stadt lockt mit ihrem glanz, mit schönen frauen, mit musik und tanz...
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Beitragvon nordlicht » Dienstag, 26.Aug 2008 - 8:51

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
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Beitragvon nordlicht » Dienstag, 26.Aug 2008 - 8:52

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"
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Beitragvon SIR Andrew » Dienstag, 26.Aug 2008 - 16:32

Zwei Räuber überfallen eine Bank.

Die Kunden müssen sich auf den Boden legen und die beiden Bankräuber gehen rabiat zur Sache. Während dem Überfall fällt plötzlich ein Schuss und ein Angestellter sinkt zu Boden.

Daraufhin geht einer der Räuber zu den Kunden.
Beim Ersten bleibt er stehen: „Hast Du was gesehen?“
Antwort:“ Äh, ja – äh, ein bisschen.“
Räuber:“ Na dann!“ PENG

Geht er zum nächsten: „Hast Du was gesehen?“
Antwort: Äh, so ein bisschen vielleicht?“
Räuber:“ Na dann!“ PENG

Geht er zu einem älteren Ehepaar: „Habt ihr was gesehen?“
Antwortet sofort der Ehemann: „Ich habe gar nichts gesehen – aber meine Frau dafür alles!“
:wink:
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Beitragvon Atsche » Dienstag, 26.Aug 2008 - 18:07

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

(über den lacht in Hessen übrigens keiner)
"Rangel Dich nie mit einem Schwein.
Ihr werdet beide schmutzig, aber das Schwein mag das."

Wilhelm Karl Meurer
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Beitragvon wn_SVK » Mittwoch, 27.Aug 2008 - 12:02

Eine Blondine kommt zum Doktor, der schlägt ihr eine Wette vor.
Er stellt ihr eine Frage, wenn sie die Antwort nicht weiß muss sie ihm 5 euro geben, und sie darf ihm eine Frage stellen, wenn er diese nicht beantworten kann muss er ihr 500 euro geben.
Er frägt sie: "Nenne mir ein chemisches Element?"
Sie überlegt eine Weile und antwortet : "das weiß ich leider nicht..." und gibt ihm 5 euro.
Jetzt ist die Blondine dran und frägt ihn :
"Was läuft mit drei Beine den Berg hinauf und kommt mit vier wieder hinunter?"
Der Doktor überlegt und überlegt, er durchblättert seine Bücher und ruft seine Kollegen an, er durchforstet das Internet. Doch er findet nichts.
Entnervt gibt er auf. Er gibt ihr 500 euro und sagt : " jetzt will ich aber wissen was das ist! "
Sie schaut ihn an.
Gibt Ihm 5 Euro und sagt "keine Ahnung..."
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Beitragvon SIR Andrew » Mittwoch, 27.Aug 2008 - 13:11

Sex auf
schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: “Was kann ich für sie tun?”
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex
zuschauen?”

Der Therapeut erstaunt über das Anliegen, stimmt
aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Es tut mir
leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer
Art Sex zu haben” und verlangt 80 Euro für die
Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80 Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
“Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?”

Sagt der Mann: “Nix!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mir net,
i bin au verheiratet, zu mir also au net.
Des Holiday In verlangt 150 Euro für’s Zimmer,
der Graf Zeppelin nemmt 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet hend mir:
a) á gut’s Alibi
b) ‘s koschtet blos 80.- Euro
c) ond die Krankenkasse erstattet 67,50.- Euro
zurück.”
............
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Beitragvon Blaues Stuttgart » Mittwoch, 27.Aug 2008 - 13:22

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

-----------------------------------------------------------------------------------

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
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Beitragvon nordlicht » Mittwoch, 27.Aug 2008 - 16:22

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. "Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte. "Schweißeimer", antwortet der Mann. "Und wie möchten Sie heißen?" "Ich möchte noch ein H in meinem Namen haben, also Schweißheimer." "Das wird aber nicht billig", entgegnet der Beamte. "Das weiß ich, was glauben Sie, was das W gekostet hat!"
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Beitragvon pipes » Donnerstag, 28.Aug 2008 - 10:32

Kommt ein Mann aufgeregt zum Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Darauf der Arzt: "Ja, sowas verleiht man ja auch nicht."
Ich mag keine Leute, die einfach mitten im Satz
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Beitragvon Unregistered [II] » Samstag, 30.Aug 2008 - 18:38

Manu Salz hält auch die Elfmeter von Chuck Norris ... :roll:
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Beitragvon chico » Dienstag, 02.Sep 2008 - 19:22

Chicos Flachwitz-Mania Vol. I


Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

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in st. pauli hat man nen sarg gefunden, der konnte nicht geöffnet werden, war ein zuhälter drin!

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Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"

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warum gehen ameisen nicht in die kirche????

na weil sie IN SEKTEN sind !!!

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SIE: flüster mir was dreckiges in Ohr
ER: küche

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ein mann zur bedienung im oben-ohne-lokal:
"ich bekomme einen strammen max!"
-"mein gott, dann schauen sie halt weg!"

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was sucht ein EINHÄNDIGER in der EINKAUFSZONE !?
einen SECONDHANDSHOP!!!



HAHAHA ich steh total drauf!!! 8) :mrgreen:
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Beitragvon Bunny » Dienstag, 02.Sep 2008 - 22:41

@ Chico

Mindestens genauso witzig wie Bunnys Greatest Hits Vol. 1 (kommt hoffentlich bald wieder zum Einsatz 8) 1 Mann Party im Vollbesetzen Reisebus :lol: :lol: )
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Beitragvon chico » Dienstag, 02.Sep 2008 - 22:43

BunnyCheckerGott hat geschrieben:@ Chico

Mindestens genauso witzig wie Bunnys Greatest Hits Vol. 1 (kommt hoffentlich bald wieder zum Einsatz 8) 1 Mann Party im Vollbesetzen Reisebus :lol: :lol: )


Ich freu mich schon :mrgreen:
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Beitragvon The Tongue » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 19:39

Ok, einen ganz matten noch:


Drei Schokoladetafeln laufen über den Schrank, plötzlich fallen zwei runter. Fragt die Dritte:Ist Euch was passiert ?
Die erste: Ich hab mir ne Rippe gebrochen...
Die zweite: Shit, und ich hab mir die Nüsse angeschlagen
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Beitragvon gerko » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 19:43

Sonnenhof-Großaspach gewinnt 1:0 gegen die Stuttgarter Kickers
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Beitragvon The Tongue » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 19:43

gerko hat geschrieben:Sonnenhof-Großaspach gewinnt 1:0 gegen die Stuttgarter Kickers

Leider kein Witz :cry:
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Beitragvon gerko » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 19:53

Die Leistung dort zu verlieren ist ein Witz, oder vielleicht auch nicht.
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Beitragvon barneygumble » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 20:06

gerko hat geschrieben:Sonnenhof-Großaspach gewinnt 1:0 gegen die Stuttgarter Kickers


Wir sprechen hier im Thema über gute Witze :!:
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -

Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
- Friedrich Schiller -

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Beitragvon gerko » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 20:10

barneygumble hat geschrieben:
gerko hat geschrieben:Sonnenhof-Großaspach gewinnt 1:0 gegen die Stuttgarter Kickers


Wir sprechen hier im Thema über gute Witze :!:


Ich weiß. Musste es trotzdem loswerden und habe "gute" in meinem Ärger überlesen. Wenn ich einen guten Witz finde, setze ich ihn hier rein.
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Beitragvon (weiß)blaues Blut » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 21:41

gerko hat geschrieben: Wenn ich einen guten Witz finde, setze ich ihn hier rein.

Versuchs, ich würd heute gern noch lachen :(
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Beitragvon gerko » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 21:50

Was unterscheidet einen Marienkäfer von den Stuttgarter Kickers?

Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!
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Beitragvon barneygumble » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 21:53

barneygumble hat geschrieben:Wir sprechen hier im Thema über gute Witze :!:
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -

Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
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Beitragvon gerko » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 21:55

barneygumble hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:Wir sprechen hier im Thema über gute Witze :!:


Also, dann liefer Du mal einen, den alle gut finden :!:
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Beitragvon Blaues Stuttgart » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 21:57

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".
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Beitragvon barneygumble » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 22:00

gerko hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:Wir sprechen hier im Thema über gute Witze :!:


Also, dann liefer Du mal einen, den alle gut finden :!:


:arrow: Kommt ein Pferd in ne Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum son langes Gesicht?"

:arrow: Kommt ein Pferd in ein Blumenladen und fragt: "Hammsemageritten?"

Jedenfalls besser als Threads mit Zeugs vollzumüllen.
Wer Kummer hat:

http://www.telefonseelsorge.de oder
http://www.chatseelsorge.de
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -

Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
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Beitragvon gerko » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 22:05

barneygumble hat geschrieben:
gerko hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:Wir sprechen hier im Thema über gute Witze :!:


Also, dann liefer Du mal einen, den alle gut finden :!:


:arrow: Kommt ein Pferd in ne Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum son langes Gesicht?"

:arrow: Kommt ein Pferd in ein Blumenladen und fragt: "Hammsemageritten?"

Jedenfalls besser als Threads mit Zeugs vollzumüllen.
Wer Kummer hat:

http://www.telefonseelsorge.de oder
http://www.chatseelsorge.de


Glückwunsch :!:
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