Der gute Witze Sammel-Thread

Themen abseits vom Fussball

Beitragvon barneygumble » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 22:06

gerko hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:
gerko hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:Wir sprechen hier im Thema über gute Witze :!:


Also, dann liefer Du mal einen, den alle gut finden :!:


:arrow: Kommt ein Pferd in ne Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum son langes Gesicht?"

:arrow: Kommt ein Pferd in ein Blumenladen und fragt: "Hammsemageritten?"

Jedenfalls besser als Threads mit Zeugs vollzumüllen.
Wer Kummer hat:

http://www.telefonseelsorge.de oder
http://www.chatseelsorge.de


Glückwunsch :!:


Danke sehr :!: 8)
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Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
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Beitragvon (weiß)blaues Blut » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 22:08

barneygumble hat geschrieben:
Wer Kummer hat:

http://www.telefonseelsorge.de oder
http://www.chatseelsorge.de

Die raten dir sicher zu nem Vereinswechsel :D
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Beitragvon gerko » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 22:08

So gut waren sie auch wieder nicht, aber Du weißt ja wo Du Dich hinwenden kannst.
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Beitragvon barneygumble » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 22:13

(weiß)blaues Blut hat geschrieben:
barneygumble hat geschrieben:
Wer Kummer hat:

http://www.telefonseelsorge.de oder
http://www.chatseelsorge.de

Die raten dir sicher zu nem Vereinswechsel :D


Das war mal ein wirklich guter Witz :!: :lol: :wink:
Habe sehr schmunzeln müssen... 8)
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Beitragvon barneygumble » Mittwoch, 03.Sep 2008 - 22:15

gerko hat geschrieben:So gut waren sie auch wieder nicht, aber Du weißt ja wo Du Dich hinwenden kannst.


Musst sie auch nicht gut finden.
Jedenfalls waren sie besser als Deine.

Ich habe hier in diesem Thread keinen Kummer :!:
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -

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Beitragvon pipes » Donnerstag, 04.Sep 2008 - 10:20

Minkwitz schafft die Prüfung beim Trainerlehrgang in Köln.
Ich mag keine Leute, die einfach mitten im Satz
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Beitragvon nordlicht » Donnerstag, 04.Sep 2008 - 11:07

:lol: :lol: :lol:
nordlicht
 

Beitragvon chico » Donnerstag, 04.Sep 2008 - 23:26

und weiter mit nem schööööönen Flachwitz... 8)

Er zu ihr: Kommst du noch auf einen Zaubertrick mit zu mir?

Sie: Was für ein Zaubertrick?

Er: Ich bums dich und dann verschwindest Du!


HAHAHAHA :mrgreen:
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Beitragvon chico » Donnerstag, 04.Sep 2008 - 23:28

einen habe ich noch HAHA :mrgreen:

"Mama, Mama, der Hund fickt..."
"Dann guck doch nicht hin!"
"Aber das tut so weh!"

8)
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Beitragvon ZakkWylde » Freitag, 05.Sep 2008 - 2:35

Geht n´mann durch´n wald, sieht er einen pilz und will ihn pflücken.

Sagt der pilz,bitte pflück mich nicht, bitte pflück mich nicht, du hast 3 wünsche frei.

Überlegt der mann, mmh, ich hätt gern´n topf voll gold...

poff hat der mann n´topf voll gold.

der mann will den pilz pflücken...

Sagt der pilz,bitte pflück mich nicht, bitte pflück mich nicht, du hast noch 2 wünsche frei.

Abermals überlegt der mann...
okay ich hätt gern n´rolls royce um den topf voll gold zu transportieren...

poff hat der mann n´rolls royce um den topf voll gold zu transportieren...
der mann will den pilz pflücken...

Sagt der pilz,bitte pflück mich nicht, bitte pflück mich nicht, du hast noch einen wunsch frei.

Überlegt der mann kurz und sagt...
ich hät gern n´schwanz bis zum boden...
poff...
hat er kurze beine :lol: :lol: :lol:
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Beitragvon nordlicht » Freitag, 05.Sep 2008 - 9:08

chico hat geschrieben:einen habe ich noch HAHA :mrgreen:

"Mama, Mama, der Hund fickt..."
"Dann guck doch nicht hin!"
"Aber das tut so weh!"

8)


Für sowas gehört man normalerweise gesperrt!!! :evil:
nordlicht
 

Beitragvon Blaues Stuttgart » Freitag, 05.Sep 2008 - 11:26

Ich fand ihn lustig.
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Beitragvon SIR Andrew » Freitag, 05.Sep 2008 - 11:30

Jesus spielt mit seinem (heiligen)Vater ne Runde Golf.
Zuerst schlägt Jesus ab. Das Loch ist 300m weit.
Der Ball fliegt und fliegt und fliegt und fliegt direkt ins Loch rein.
"Geh Papa, jetzt bist Du dran!"
Gott schlägt also ab - das Loch ist 300m weit weg.
Der Ball fliegt und fliegt und fliegt und nach ca.180m fliegt
der Ball langsam der Erde entgegen, landet auf dem Rasen und
rollt in Richtung einer großen Hecke.
Kurz bevor der Ball stehen bleibt,
kommt plötzlich eine Maus aus der Erde , packt sich den Ball und rennt zurück zum Erdloch.
Plötzlich kommt ein Hase aus dem Gebüsch, packt sich die Maus mit dem Ball und rennt zurück zum Gebüsch.
Auf einmal kommt ein Fuchs ausm´Wald, packt sich den Has´mit der Maus und dem Ball und rennt zurück zum Wald.
Da fliegt ein Adler vom Himmel, packt sich den Fuchs mit dem Has´, mit der Maus und mit dem Ball und fliegt der Sonne entgegen.
Kurze Zeit später läßt der Adler den Fuchs los, der Fuchs den Has´, der Has´die Maus und die Maus den Ball.

Und der Ball fliegt direkt ins Loch.

Meint Jesus: "Geh Papa, spuil ma Golf oder blödlen wir rum?"
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Beitragvon Mellow Max » Freitag, 05.Sep 2008 - 14:24

Ein gestandener Preusse ist mit seiner Tochter im Bayernurlaub
Abends sind die beiden auf einem Dorffest!
Die Tochter schnappt sich einen gut gebauten Kerl um zu tanzen.
Wärend die Kapelle eine Pause macht und die Tochter kurz zurück zu ihrem Vater kommt mahnt sie dieser:" Gloob mir di Bayern dit sin janz schlimme Kerls lass dich jaaah nit von so ne Lümmel an da Nase rumführn Kindchen!

Darauf die Tochter: Vatta dit is jah keen Bayer dit isn Italiener der sacht die janze zeit zu sein Kumpel : DIFICKIANO!!!
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Beitragvon hiblaupositiv » Freitag, 05.Sep 2008 - 14:55

Tochter, Mutter und Oma fahren mit dem Auto durch den Räuberwald.
Es kommt wie`s kommen musste, plötzlich steht der Räuberhauptmann mitten auf der Strasse und hält das Auto an.
Nachdem die 3 angehalten haben sagt der Räuberhauptmann:"Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt und dann könnt ihr auch gleich weiterfahren!"
Entsetzt fleht die Mutter den Räuberhauptmann an:"Verschonen Sie doch bitte wenigstens die Großmutter!"
Meldet sich von hinten entrüstet die Oma:
"Wenn der Herr Räuberhauptmann sagt alle, dann meint der Herr Räuberhauptmann auch alle!"
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Beitragvon EliteSued » Freitag, 05.Sep 2008 - 17:39

hiblaupositiv hat geschrieben:Tochter, Mutter und Oma fahren mit dem Auto durch den Räuberwald.
Es kommt wie`s kommen musste, plötzlich steht der Räuberhauptmann mitten auf der Strasse und hält das Auto an.
Nachdem die 3 angehalten haben sagt der Räuberhauptmann:"Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt und dann könnt ihr auch gleich weiterfahren!"
Entsetzt fleht die Mutter den Räuberhauptmann an:"Verschonen Sie doch bitte wenigstens die Großmutter!"
Meldet sich von hinten entrüstet die Oma:
"Wenn der Herr Räuberhauptmann sagt alle, dann meint der Herr Räuberhauptmann auch alle!"


horido! skandal! sperrt ihn, den pösen puben!!!
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Beitragvon hiblaupositiv » Freitag, 05.Sep 2008 - 18:42

EliteSued hat geschrieben:
hiblaupositiv hat geschrieben:Tochter, Mutter und Oma fahren mit dem Auto durch den Räuberwald.
Es kommt wie`s kommen musste, plötzlich steht der Räuberhauptmann mitten auf der Strasse und hält das Auto an.
Nachdem die 3 angehalten haben sagt der Räuberhauptmann:"Ihr werdet jetzt alle vergewaltigt und dann könnt ihr auch gleich weiterfahren!"
Entsetzt fleht die Mutter den Räuberhauptmann an:"Verschonen Sie doch bitte wenigstens die Großmutter!"
Meldet sich von hinten entrüstet die Oma:
"Wenn der Herr Räuberhauptmann sagt alle, dann meint der Herr Räuberhauptmann auch alle!"


horido! skandal! sperrt ihn, den pösen puben!!!


auh ja! dann bliebe mir hier einiges erspart... :lol:
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Beitragvon Bunny » Montag, 08.Sep 2008 - 21:16

Ich hab noch nen derbst langen aber mit einem riesen Finale (lesen lohnt sich) :lol: :lol:

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte denDirektor dafür haben. Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“
erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf dieWette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt
die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt.
Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
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Beitragvon Bunny » Montag, 08.Sep 2008 - 21:18

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
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Beitragvon Steffen FFC » Montag, 15.Sep 2008 - 10:37

Drei Freunde unterhalten sich beim Biertrinken unter anderem welche Positionen beim Sex die Besten wären.

Der erste meint: Für mich ist es die 69 !!!

Der zweite: Für mich, ist die Reiterstellung die Beste !!!

Und der letzte sagt: Es gibt keine bessere Stellung als DER WILDE STIER !!!

Die anderen zwei Freunde guckten ihn entgeistert an und fragten, was das für eine Stellung ist. Er sagte dann folgendes:
Also, Du sagst Deiner Frau sie soll sich auf allen Vieren stellen und fängst von hinten an, in der Doggy-Stellung... Wenn es dann richtig zur Sache geht , lehnst Du Deinen Körper über Ihren, umarmst sie ganz feste... Und dann sagst du ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr:

“Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin voll ab!!!".

Und dann, musst Du versuchen Dich mehr als 8 Sekunden auf Ihr zu halten!!!
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Beitragvon Ralf St. » Dienstag, 30.Sep 2008 - 17:16

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört
Den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier
Einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen
Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur,
Wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte
vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
Beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."
"Das irische Publikum wird von seinen Fans ausgebuht." - Beni Thurnheer, Schweizer Sportreporter
http://www.hooked-on-music.de
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Beitragvon nordlicht » Dienstag, 30.Sep 2008 - 17:25

:lol: :lol: :lol:
nordlicht
 

Beitragvon Footballistik » Mittwoch, 01.Okt 2008 - 21:59

Gab's den schon?

Chuck Norris schwitzt nicht beim kacken, die Kacke schwitzt beim Chucknorrisen.....
--------------------

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

---------------------

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
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Beitragvon Heiko K. » Samstag, 04.Okt 2008 - 19:49

Der funktioniert leider nur englisch:

---

When Mozart passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Mozart was buried.
Terrified, the drunk ran and got the priest to come and listen to it. The priest bent close to the grave and heard some faint, unrecognizable music coming from the grave. Frightened, the priest ran and got the town magistrate.

When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Mozart's Ninth Symphony, being played backwards."

He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."

So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."

Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about. It's just Mozart decomposing."

---
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Beitragvon Heiko K. » Samstag, 04.Okt 2008 - 19:58

Alle Jahre wieder zum Tag der Deutsche Einheit:

Steht ein Schwabe auf der Neckarbrücke und schaut runter. Sitzt ein Mann am Ufer und trinkt eifrig das dreckige Neckarwasser.
Schreit der Schwabe von der Brücke: "Sind sie verrückt ?! Das Wasser ist doch total giftig! Flußaufwärts ist das Chemiewerk!"
Antwortet der Mann: "Wäs? Wäs hämn se gsagt?"
Schwabe: "Langsam trinken, das Wasser ist kalt."
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Beitragvon Heiko K. » Samstag, 04.Okt 2008 - 20:06

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Beitragvon The Tongue » Samstag, 04.Okt 2008 - 20:10

Heiko K. hat geschrieben:Bild



NEIN... denn die Titanic wurde nicht gerettet :wink:
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Beitragvon Blauer Yoda » Dienstag, 07.Okt 2008 - 17:24

http://de.youtube.com/watch?v=va1J052xw1Q

so lustig is der gar ned aber trotzdem muss man irgendwie übel lachen :lol:
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Beitragvon Bluebyte » Dienstag, 07.Okt 2008 - 17:36

Bevor die amerikanische Elite wechselt, schnell noch zum aktuellen Präsidenten:

Read this account of a recent meeting between George
'Dubya' Bush and Condoleeza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China?
I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the UN
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the UN?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea.
And a couple of egg rolls, too....
Bluebyte
 

Beitragvon barneygumble » Dienstag, 07.Okt 2008 - 23:58

Very, very nice.
If you just listen to it, when it is read out, it is much much more funny.
Don´t hold it back! :lol:
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
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Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
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Beitragvon SIR Andrew » Donnerstag, 20.Nov 2008 - 18:02

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.

Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?"

Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.

Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.

Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!" :wink:
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Beitragvon DirtyToby » Donnerstag, 20.Nov 2008 - 18:34

Iiiiihhhhh!!!!! :lol: :lol: :lol:
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Beitragvon Bluebyte » Freitag, 21.Nov 2008 - 14:37

In der Regel trugen die Wikinger rote Bärte.
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Beitragvon SIR Andrew » Freitag, 21.Nov 2008 - 16:12

Bluebyte hat geschrieben:In der Regel trugen die Wikinger rote Bärte.

:lol:
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Beitragvon Blauesblut » Freitag, 21.Nov 2008 - 16:41

Bluebyte hat geschrieben:In der Regel trugen die Wikinger rote Bärte.


sehr geil xD

heute von meinem lehrer gehört:

Fährt ein mann s-bahn, ihm gegenüber sitzen zwei 2 frauen. Irgendwann meint die eine :"können sie bitte das fenster auf machen? ich ersticke sonst" , also macht der Mann das fenster auf. Nach ein paar Minuten meint die andere Frau " Machen sie sofort das Fenster zu, sonst erfriere ich!" Also macht der Mann das Fenster zu.
Kurz darauf schreit die andere Frau " machen sie das fenster auf!! Ich ersticke!". Der Mann gehorcht und macht das Fenster auf. Kaum gesessen will die andere Frau das er das Fenster schliesst. Das geht nun eine Weile. Irgendwann mein der Mann :" Wissen Sie, wir machen folgendes, zuerst lassen wir das Fenster geschlossen, bis die eine Erstickt, dann öffnen wir das Fenster bis die andere erfriert"
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Beitragvon Tacheles » Freitag, 28.Nov 2008 - 0:55

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Kickers- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Kickers- Fan"

Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann?" fragt der Reporter.

"VfB !!" sagt der Junge bestimmend.

...

Am nächsten Tag titelt die Zeitung: "Asozialer Cannstatter erwürgt Welpen!"
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Beitragvon Bunny » Freitag, 28.Nov 2008 - 1:20

Der Kribblometer meines Zwechsfelles schlug grad überhaupt nicht aus... :roll:

:wink: 8)
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Beitragvon Tacheles » Freitag, 28.Nov 2008 - 1:37

BunnyCheckerGott hat geschrieben:Der Kribblometer meines Zwechsfelles schlug grad überhaupt nicht aus... :roll:

Laut Martin nicht das Einzige was bei dir nicht ausschlägt... :mrgreen:
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Beitragvon Krocha » Freitag, 28.Nov 2008 - 9:15

Tacheles [reloaded] hat geschrieben:
BunnyCheckerGott hat geschrieben:Der Kribblometer meines Zwechsfelles schlug grad überhaupt nicht aus... :roll:

Laut Martin nicht das Einzige was bei dir nicht ausschlägt... :mrgreen:


:lol: :lol: :lol:
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Beitragvon Bunny » Freitag, 28.Nov 2008 - 18:59

Ja ich gebs ja zu, mein Tacho dürfte ruhig ein wenig mehr ausschlagen... Der Motor meines Autos hat hald einfach zu wenig PS...




P.S. Dein "Wünschelrütchen" ist in der Frauenwelt doch nicht mal zum Wasser suchen zu gebrauchen...
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