Der gute Witze Sammel-Thread
- SIR Andrew
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Die Kuckucksuhr ...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt , rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt , rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
- Blauer Yoda
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"Was ist der Unterschied zwischen Siegfried& Roy und den Schumacher Brüdern ???"
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem andren hinten reinfährt !!!
"Woran erkennt man einen schwulen Schneemann ?"
Wenn die Möhre hinten drin steckt...
"Was haben ein Orkan und eine Frau gemeinsam ?"
Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen, wenn sie gehen nehmen sie jeglichen Besitz mit...
Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem andren hinten reinfährt !!!
"Woran erkennt man einen schwulen Schneemann ?"
Wenn die Möhre hinten drin steckt...
"Was haben ein Orkan und eine Frau gemeinsam ?"
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- SIR Andrew
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
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Zwei Räuber überfallen eine Bank.
Die Kunden müssen sich auf den Boden legen und die beiden Bankräuber gehen rabiat zur Sache. Während dem Überfall fällt plötzlich ein Schuss und ein Angestellter sinkt zu Boden.
Daraufhin geht einer der Räuber zu den Kunden.
Beim Ersten bleibt er stehen: „Hast Du was gesehen?“
Antwort:“ Äh, ja – äh, ein bisschen.“
Räuber:“ Na dann!“ PENG
Geht er zum nächsten: „Hast Du was gesehen?“
Antwort: Äh, so ein bisschen vielleicht?“
Räuber:“ Na dann!“ PENG
Geht er zu einem älteren Ehepaar: „Habt ihr was gesehen?“
Antwortet sofort der Ehemann: „Ich habe gar nichts gesehen – aber meine Frau dafür alles!“
Die Kunden müssen sich auf den Boden legen und die beiden Bankräuber gehen rabiat zur Sache. Während dem Überfall fällt plötzlich ein Schuss und ein Angestellter sinkt zu Boden.
Daraufhin geht einer der Räuber zu den Kunden.
Beim Ersten bleibt er stehen: „Hast Du was gesehen?“
Antwort:“ Äh, ja – äh, ein bisschen.“
Räuber:“ Na dann!“ PENG
Geht er zum nächsten: „Hast Du was gesehen?“
Antwort: Äh, so ein bisschen vielleicht?“
Räuber:“ Na dann!“ PENG
Geht er zu einem älteren Ehepaar: „Habt ihr was gesehen?“
Antwortet sofort der Ehemann: „Ich habe gar nichts gesehen – aber meine Frau dafür alles!“
Eine Blondine kommt zum Doktor, der schlägt ihr eine Wette vor.
Er stellt ihr eine Frage, wenn sie die Antwort nicht weiß muss sie ihm 5 euro geben, und sie darf ihm eine Frage stellen, wenn er diese nicht beantworten kann muss er ihr 500 euro geben.
Er frägt sie: "Nenne mir ein chemisches Element?"
Sie überlegt eine Weile und antwortet : "das weiß ich leider nicht..." und gibt ihm 5 euro.
Jetzt ist die Blondine dran und frägt ihn :
"Was läuft mit drei Beine den Berg hinauf und kommt mit vier wieder hinunter?"
Der Doktor überlegt und überlegt, er durchblättert seine Bücher und ruft seine Kollegen an, er durchforstet das Internet. Doch er findet nichts.
Entnervt gibt er auf. Er gibt ihr 500 euro und sagt : " jetzt will ich aber wissen was das ist! "
Sie schaut ihn an.
Gibt Ihm 5 Euro und sagt "keine Ahnung..."
Er stellt ihr eine Frage, wenn sie die Antwort nicht weiß muss sie ihm 5 euro geben, und sie darf ihm eine Frage stellen, wenn er diese nicht beantworten kann muss er ihr 500 euro geben.
Er frägt sie: "Nenne mir ein chemisches Element?"
Sie überlegt eine Weile und antwortet : "das weiß ich leider nicht..." und gibt ihm 5 euro.
Jetzt ist die Blondine dran und frägt ihn :
"Was läuft mit drei Beine den Berg hinauf und kommt mit vier wieder hinunter?"
Der Doktor überlegt und überlegt, er durchblättert seine Bücher und ruft seine Kollegen an, er durchforstet das Internet. Doch er findet nichts.
Entnervt gibt er auf. Er gibt ihr 500 euro und sagt : " jetzt will ich aber wissen was das ist! "
Sie schaut ihn an.
Gibt Ihm 5 Euro und sagt "keine Ahnung..."
- SIR Andrew
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Sex auf
schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: “Was kann ich für sie tun?”
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex
zuschauen?”
Der Therapeut erstaunt über das Anliegen, stimmt
aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Es tut mir
leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer
Art Sex zu haben” und verlangt 80 Euro für die
Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
“Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?”
Sagt der Mann: “Nix!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mir net,
i bin au verheiratet, zu mir also au net.
Des Holiday In verlangt 150 Euro für’s Zimmer,
der Graf Zeppelin nemmt 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet hend mir:
a) á gut’s Alibi
b) ‘s koschtet blos 80.- Euro
c) ond die Krankenkasse erstattet 67,50.- Euro
zurück.”
............
schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: “Was kann ich für sie tun?”
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex
zuschauen?”
Der Therapeut erstaunt über das Anliegen, stimmt
aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Es tut mir
leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer
Art Sex zu haben” und verlangt 80 Euro für die
Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80 Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
“Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?”
Sagt der Mann: “Nix!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mir net,
i bin au verheiratet, zu mir also au net.
Des Holiday In verlangt 150 Euro für’s Zimmer,
der Graf Zeppelin nemmt 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet hend mir:
a) á gut’s Alibi
b) ‘s koschtet blos 80.- Euro
c) ond die Krankenkasse erstattet 67,50.- Euro
zurück.”
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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
-----------------------------------------------------------------------------------
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
------------------------------------------------------------------------------------
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. "Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte. "Schweißeimer", antwortet der Mann. "Und wie möchten Sie heißen?" "Ich möchte noch ein H in meinem Namen haben, also Schweißheimer." "Das wird aber nicht billig", entgegnet der Beamte. "Das weiß ich, was glauben Sie, was das W gekostet hat!"
-
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Chicos Flachwitz-Mania Vol. I
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
------------------------------------------------------------------------
in st. pauli hat man nen sarg gefunden, der konnte nicht geöffnet werden, war ein zuhälter drin!
------------------------------------------------------------------------
Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
------------------------------------------------------------------------
warum gehen ameisen nicht in die kirche????
na weil sie IN SEKTEN sind !!!
------------------------------------------------------------------------
SIE: flüster mir was dreckiges in Ohr
ER: küche
------------------------------------------------------------------------
ein mann zur bedienung im oben-ohne-lokal:
"ich bekomme einen strammen max!"
-"mein gott, dann schauen sie halt weg!"
------------------------------------------------------------------------
was sucht ein EINHÄNDIGER in der EINKAUFSZONE !?
einen SECONDHANDSHOP!!!
HAHAHA ich steh total drauf!!!
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom
an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
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in st. pauli hat man nen sarg gefunden, der konnte nicht geöffnet werden, war ein zuhälter drin!
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Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
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warum gehen ameisen nicht in die kirche????
na weil sie IN SEKTEN sind !!!
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SIE: flüster mir was dreckiges in Ohr
ER: küche
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ein mann zur bedienung im oben-ohne-lokal:
"ich bekomme einen strammen max!"
-"mein gott, dann schauen sie halt weg!"
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was sucht ein EINHÄNDIGER in der EINKAUFSZONE !?
einen SECONDHANDSHOP!!!
HAHAHA ich steh total drauf!!!
- The Tongue
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- barneygumble
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Wir sprechen hier im Thema über gute Witzegerko hat geschrieben:Sonnenhof-Großaspach gewinnt 1:0 gegen die Stuttgarter Kickers
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -
Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
- Friedrich Schiller -
Don't argue with idiots. They'll drag you down to their level and beat you with experience.
- empirische Untersuchungen -
- Johann Wolfgang von Goethe -
Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
- Friedrich Schiller -
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barneygumble hat geschrieben: Wir sprechen hier im Thema über gute Witze
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -
Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
- Friedrich Schiller -
Don't argue with idiots. They'll drag you down to their level and beat you with experience.
- empirische Untersuchungen -
- Johann Wolfgang von Goethe -
Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
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- barneygumble
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Kommt ein Pferd in ne Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum son langes Gesicht?"gerko hat geschrieben:Also, dann liefer Du mal einen, den alle gut findenbarneygumble hat geschrieben:barneygumble hat geschrieben: Wir sprechen hier im Thema über gute Witze
Kommt ein Pferd in ein Blumenladen und fragt: "Hammsemageritten?"
Jedenfalls besser als Threads mit Zeugs vollzumüllen.
Wer Kummer hat:
http://www.telefonseelsorge.de oder
http://www.chatseelsorge.de
Erfolgreich zu sein, setzt zwei Dinge voraus: Klare Ziele und den brennenden Wunsch, sie zu erreichen.
- Johann Wolfgang von Goethe -
Die Mehrheit? Was ist die Mehrheit? Mehrheit ist der Unsinn, Verstand ist stets bei wen'gen nur gewesen. Der Staat muß untergehen, früh oder spät, wo Mehrheit siegt und Unverstand entscheidet.
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Glückwunschbarneygumble hat geschrieben:Kommt ein Pferd in ne Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum son langes Gesicht?"gerko hat geschrieben:Also, dann liefer Du mal einen, den alle gut findenbarneygumble hat geschrieben:
Kommt ein Pferd in ein Blumenladen und fragt: "Hammsemageritten?"
Jedenfalls besser als Threads mit Zeugs vollzumüllen.
Wer Kummer hat:
http://www.telefonseelsorge.de oder
http://www.chatseelsorge.de